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2017年9月7日 星期四

爸媽有共識,教養才能共事《親子共學營心得》

 作者:陳畊仲




五子登科好棒棒?


「快一點」「小聲一點」
「不要跑」「不要爬」「不要XX」
「哭什麼哭」「你在鬧什麼脾氣」
「講這麼多次還聽不懂」

如果你有小孩,上面這些台詞,是不是天天在你的生活不斷重複播放?
五子登科,被戲稱是有了「金子」「房子」「車子」「馬子」和「孩子」。好像有了這些,人生從此過著幸福快樂的日子。前面幾項或許爭議不大,但有「孩子」,真的會幸福快樂?我想很多父母只能露出苦笑吧XD

「你都生三個了,應該很會養了吧」

會養也要會教


養小孩確實是小有心得,但孩子是要「教養」,除了會「養」,還要會「教」啊~怎麼「教」,才是每個父母面臨最大的難題!因為沒有人「教」父母怎麼「教」小孩。
「人人都是在生養小孩之後,才學著怎麼當父母」。所以,完全不懂狀況下,父母會用什麼方式教小孩?請大家先看看我另一篇文章,教小孩騎腳踏車過程(這裡,第九小段開始)。


以過去面對未來


在不懂的狀況下,最直接想法就是:「以前自己怎麼學,就怎麼教」。所以父母怎麼體罰「教養」自己,就怎麼「教養」小孩。最簡單有效方法,就是「體罰加禁止」,這個大多數父母「被教養」的方法。

從來沒當過父母的我們,都是「用過去的經驗,教現在的小孩,面對未來的挑戰」。但是,如果舊經驗沒有效怎麼辦?

面對工作,面對「自己」的困難,我們會想辦法思考或學習「新觀念」或「新方法」。但面對「教養」這件事,除了高壓與體罰,這個效果與小孩年齡成反比的方法之外。你會像上述故事中,試圖尋求新的解決方案嗎?


培養家庭共識


過去,我也曾經是一個只懂得責罵與體罰的父親。幸運的是,這幾年積極學習,雖然不是教養相關。但有些觀念,尤其是教學方法與態度(看這裡),讓我在與小孩相處有非常大的轉變。

但這些課程終究不是專門的親子教養課程,適用於成人的教學方法,並不能完全適用於小孩。其中一個最難突破的點就是:「為什麼說了這麼多次還是不懂」。

自認在說明解釋已經有一定的功力,小孩也上小學了。但是,還是經常遇到耳提面命,聽不聽隨他高興。

另外, 一山不容二虎一個地球不能有兩個太陽,成功團隊領導者要有共識。親子教養,最重要的當然是父母要有共識。

當看著因爲老爸我常常因爲外務不在,需要一肩扛起教養任務的母親。越來越不知道怎麼讓小孩聽話,越來越難控制情緒的時候。除了盡力緩衝之外,對教養也不上手的我,實在也想不出更好的方法。一直嘗試找尋適合的學習課程。


好創意就是犀利





去年終於看到有心動而且適合的課程,叫「親子共學營」。不只父母,也規劃了小孩的課程。對於有小小孩的我們來說,可以全家一起參加真是太好了。加上又是熟識,品質保證的好創意舉辦,實在很想參加。可惜太晚發現,喬不出時間。

今年暑假開始前早早就注意開課訊息,一看到開課訊息,便強迫說服老婆一起參加。感謝好創意持續堅持,讓我們全家,有改變的機會。

說了這麼多,也該講一下課程有什麼特別:
  1. 親子共同參與,而且有設計專屬父母與小孩的課程,分開上課。
  2. 幾乎全體講師全程參與,從頭教導觀察到結束,給予最完整的支持陪伴。
  3. 課程設計多元,從靜態的畫畫到晚會上台表演,小孩一點都不無聊。
  4. 體驗式教育,秒懂艱難複雜的教養科學
其中專屬課程,與全程陪伴,是我最佩服感動,覺得物超所值之處。


獨立未成熟


體會最深的觀念,就是「小孩和大人一樣,也是獨立個體」。但大人要一直提醒自己,「他們發展尚未成熟」。所以他們幼稚,他們情緒化,因為腦部發展尚未成熟。所以大人請諒解,「說一次他們真的聽不懂」。

捫心自問,我們是不是也會生氣,是不是有些事情別人說一次也聽不懂?如果連大人都會這樣,為什麼我們要求小孩不要動不動生氣,說一次就要懂?




其實這些觀念,多少都有看過或聽過。但是透過課程簡單的體驗遊戲,蹲下回歸小孩視角,看著用手指責你的大人,小時候被責備的無奈與心酸,瞬間從硬碟深處再次回到RAM。

如果我們小時候不喜歡大人這樣,為什麼我們還要變成我們討厭的大人?


先處理心情再處理事情


所以怎麼辦?說來簡單,就是體認鬧脾氣,講不聽的小孩是正常的,因為他們不成熟。如果我們也一起發脾氣,不就和他們一樣不成熟嗎?

所以要同理小孩的不成熟,耐心等待安撫情緒,重複分段說明指令。我了解,做到確實非常困難,真的要時時提醒自己。

但這課程對我們家最大的收穫,是我們夫妻一起學到這些觀念,建立了共識。有了一致的語言,可以互相提醒失控與疏忽之處。

團隊要前進成長,不能像多頭馬車。家庭也是團隊,夫妻有共識,小孩才不會無所適從。或許我們不是完美的夫母,但我們是肯學習改變的父母。

孩子們,爸媽陪著,我們一起加油。


擺脫杏仁核,找回大人理智《親子共學營-智慧婦人心得》

作者:智慧婦人(仲編按:就是口外騎士夫人啦)




母親難為


身為三個孩子的全職媽媽,除了每天陪孩子們玩的美好時刻,更多時候是陷入暴跳如雷的抓狂狀態。更時常感嘆孩子為何能3秒點燃媽媽怒火?夜深人靜,也會懊惱遲疑,個性大不相同的孩子,到底該如何在和平氣氛下引導他們興趣?

某天高大挺拔帥氣(仲編按:我自己加的XD)貼心的另一半跳出來說:那我們去上課好了。

我卻興致缺缺,看著他說:不要,小媜這麼小,怎麼去?


親子共學


他自告奮勇要帶小孩,這下可引起我的興趣了,答應他去上課。萬萬沒想到最後他報了由好創意主辦,全家一起參加的〈親子共學成長營〉。並且拍著胸保證只要妹妹吵,他負責帶出場,讓我繼續上課。

第一次參加親子共學感覺真的非常新奇,一早到現場報到,工作人員設計好玩的破冰遊戲,很快的孩子們已經全場飛去完成任務。課程甚至還沒開始,我最煩惱的兩歲女兒,已經被工作人員收服完全沒回來找我,而我就這樣安心專心的上完兩天課。


體貼課程設計


親子共學的課程設計非常好,時而全家一起上,時而大人小孩分開上。而且大部分時間幼幼組如小媜的小小孩是另外帶開的。好久沒當老么的二哥,這兩天也順勢重溫老么的感覺,在活動參與上出乎我預料的積極投入。老大則是在第一天晚上一直說好好玩,下次有機會他還要參加。而小媜在與老師兩天相處下來,課程結束竟然不要跟我們回家了!!!


恍然大悟





孩子們體驗了什麼我不清楚,但自己打通了好幾條經脈。最震撼的當屬世慶老師用了幾條童軍繩,就示範了大人如何慢慢的以愛為名,親手綑綁了孩子的手腳,蒙上眼睛和摀住嘴巴。心中的激動不只是心疼孩子們,更重要的是,那個不被允許出聲,只能乖乖坐好的人,就是我本人啊!

老師問示範的同學有什麼感覺?我幾乎要脫口而出回答!然而仔細想想,我竟然在做一模一樣的事,把這些種種的枷鎖套在孩子們身上。


顧好自己





接下來,一樣的童軍繩示範了家裡每個成員的關係連結。從開始的夫妻線慢慢增加,母子線、父子線、兄弟線……。

當線路開始增加,每條線之間,鬆緊度也會隨著改變。不過世慶老師提醒大家,不管線有多複雜,記得只要處理綁在自己身上的線,綁在別人身上的線(兄弟線),是他們自己要處理的。


薩提爾生存模式


下午世慶老師解釋了薩提爾生存模式並帶著大家做動作。特別的是,老師要求每位同學都要演一次小孩,並模擬一下孩子看到父母互動方式後的反應。當自己蹲低到孩子高度時,抬頭看著站著的父母,那種無力感又再次升起。

想著孩子們又想到自己的原生家庭,忽然可以理解小時候父母的互動模式,也理解了心裡面那個小時後的自己,又一次鼻酸。我以為是來上如何教小孩的,沒想到自己竟然先被治療了。


先同理再說理


在陪伴小孩,引導孩子方面,每位老師都一再提醒,小孩大腦還沒發育完全,但是掌管情緒的杏仁核則幾乎發育好了。因此當有狀況時,情緒往往最先發作。

所以我們必須先讀懂孩子們的感覺,必要時幫助他們說出來,試著解讀他們為什麼會有這些行為反應。廖年明老師特別提到,我們跟孩子爭執,重要的不是爭對錯,而是引導孩子想出辦法。


控制情緒 回歸理智


兩天一夜的成長營,學到的東西實在太多 (想知道自己來上課) 。很多技巧及思考脈絡,每位老師都用心示範。讓我知道,不是孩子有特異功能讓我3秒爆炸,根本我自己太容易引爆。課程結束,孩子們明顯的不一樣了,而我也學到非常多回應孩子的方法。期待我自己也能從被杏仁核控制行為模式的假大人,變回來大腦發育完成理智的媽媽。


謝謝好創意每個專業的工作人員及每一位老師,帶給我們全家一個難忘回憶。